La Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
REPONSE:
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX: C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allée auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN
LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS
MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la
route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la
route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD: Le
fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la
route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL
GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet
Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les
routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,
etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE: Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE
DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la
location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous
permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN
: Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la
route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON
MONTFORT: J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le
formidable exploit de traverser cette superbe route : "Why did you
cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement
fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une
traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE
: le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins
de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas
empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le
poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les
résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la
liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû
déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la
paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous
défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de
terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé
d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol
par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour
mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute
trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de
s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui
ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de
cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous
avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par
notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de
sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par
l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions,
nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de
la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux
bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette
production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays
de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus
jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple
bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets
n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique!
Et vous, quelle est votre réponse :)
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Sam 18 Avr - 0:10
