MDR!!!!

C'est un humoriste qui fait des blagues sur Bouteflika . Celui-ci prend la mouche et le convoque : "Alors , tu oses raconter des blagues contre moi , qui suis le Président de la république algérienne , démocratique et populaire"
le gars se gratte la tête et lui réponds : " ah celle là , elle est pas de moi je vous le jure !!!"




C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit :
"Tu n'es pas belle , tu pues , tu as une sale couleur ... alors que moi je sens bon , j'ai une très jolie couleur ..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger ... La crotte regarde la fraise et lui dit :
"A tout à l'heure ... !!!" (hachakom)




une fois le fils d'un général joue avec son vélo dehors l'imam (voisin)
l'aperçoit et lui dit :qui t'a acheté ce vélo mon fils (tker3idj) ?????
le gosse : c'est mon papa !!! alors l'imam lui dit : ne dis pas " papa " mon fils il faut dire " abi " !!!
le soir à la maison le pti parle avec son père (général) : abi
aujourd'hui g vu notre voisin l'imam !!! le père énervé : et c'est lui
qui t'as appris à dire abi ???
le fils : oui abi !!! le général en colère appelle ses garde-corps : donnez lui une leçon !!
l'imam sur El menber commence le sermon de vendredi : " kala PAPA HOURAYRA radhiya ALLAHO 3anh..."

merci billy c'est fais tro marré

Mdr!
Kala papa hourayra ...

Résistance au bavardage des femmes
Résistance au bavardage des femmes

NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT
Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.

La conversation anodine ou bavardage ininterrompu
Durée : 5 minutes à 3 heures

Exemple de conversation anodine
"Je lui ai dit qu'elle m'avait dit ce qu'il lui avait dit, alors elle m'a dit qu'elle n'avait jamais dit ça et que si elle l'avait dit, elle me le dirait"

Votre femme attend juste que vous l'écoutiez

La conversation importante, mise au point /discussion
Durée : 1 à 10 minutes.

Exemple de conversation importante
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé?

Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.


NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE
Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole

Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d' alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)

Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes
- Lui masser les doigts de pied
- Éplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains


NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME

Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre. Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction. Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon le barème ci-contre :


NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RÉSISTANCE À SON BAVARDAGE
De même qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps. Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d'atteindre les 15 minutes voir les 45 minutes par jour. Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :
- Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
- Amélioration de la qualité des repas fournis
- Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.


NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ÉCOUTEZ
Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme. Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est différent pour chaque femme) Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites :
- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j'ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis.
- J'étais en train de me demander ce qu'ils feraient sans toi au bureau !


NIVEAU 6 - APPRENEZ À INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER
Les mauvaises méthodes
- Bailler bruyamment
- Retirer les boules Quiès de ses oreilles
- S'endormir en ronflant

La seule bonne méthode
La meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l' embrasser.
Si vous avez votre langue dans sa bouche, elle ne pourra plus parler. Si vous tournez votre langue contre la sienne un certain temps (minimum 2 minutes), elle ne saura bientôt plus ce qu'elle voulait vous dire.


BON A SAVOIR
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre
- Tu as raison
- C'est exactement ce que je pense
- Je comprends ce que tu ressens
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.
Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas
Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3 : "Décidément, on ne peut jamais parler avec toi"
Femme contrariée degré 4 : "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours

Citation :

Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours

C'est la plus intelligente , Elle nous fiche la paix

mais moi un vrai pot de colle tkt

On parle des femmes qu'on aime Admin , faut savoir differencier

oki oki je me retire

Mefiez vous des femmes

Une jeune femme est en train de se maquiller au volant de sa voiture a 90 km/h sur une nationale quasi déserte, quand tout a coup, elle fait un écart et rentre en collision avec un homme. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés.
C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela Doit être un signe.
La femme dit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie,mais il y a une bouteille de vin à l'intérieur qui est restée intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'Être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas?
La femme répond :
- Non, je crois que je vais attendre la police.

-----------

MDR

hahaha elle est super celle là, eeeeeeeh oui on est plus intelligentes et plus malicieuses

Oh la rusée!!!

les femmes ne font pas les accidents mais elle sont la cause !!!

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :-
"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée
et dont les frais seront totalement à votre charge." La famille reste
abasourdie.
Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?"
- "Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 €uro un cerveau de femme..."
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le
docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux
de femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés
! "

un contre pied

Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire :
Est-ce que je peux avoir un hot-dog, une barquette de frite et une coca cola ?
La bibliothécaire répond :
Et bien Madame c'est que vous êtes dans une bibliothèque !
Alors la blonde dit (en chuchotant) : Désolé, est-ce que je peux avoir un hot-dog, une barquette de frite et une coca cola ?

looooooool ... elle est bonne celle là

Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron
coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées
de coupe, et plusieurs stères transportées,
il en vient à se demander si sa provision de bûches
sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans
la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un
peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux.
Il pose sa question, et le chef lui dit: - Ugh ! Hiver sera
rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore
et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne
voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond:
- Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron
retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne
voir l'indien. Qui lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très
très très rude ! Alors le bûcheron demande
au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ?
Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper beaucoup
de bois, c'est que l'hiver sera rude !

hadi fi m3asker dans un boulevard, deux ouvriers sont en train l'un de
creuser un trou et l'autre de le refermer tout le long du boulevard. le maire aperçoit ça mais ne pige rien se qui se passe par là alors il demande des explications et l'un d'eux lui répond:
- On devait planter des arbres,
- un devait creuser,
- un autre planter l'arbre
- et moi refermer le trou,
celui qui devait planter n'est pas venu, on va pas l'attendre toute la journée !

oui elle est bonne

Lettre d une mère pour son cher fils
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Abdelkader m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier !
Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Aicha, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Nouara si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Nouara lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté.
Tel père telle fille ! Ton cousin Mohamed s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Ali, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Rouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Ahmed c'est pire.
Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Yamina, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Fatima

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

ana je connais une autre


Cher frère le Vert !


Je suis à Paris, je ne suis pas en forme, j’ai coupé la mer pour
photographier le pain de mes enfants, c’est ça la galette, il faut
la suivre la ou elle va.

Un jour, je me suis levé le matin de bon dieu, et j’ai déchiré la
route pour aller à l’usine. J’ai trouvé le patron le fils de la
chienne, il me l’achetait tous les jours. Il a commencé à faire
tomber les mots et comme tu connais ton frère il a le nez , les
ordures sont montés à la tête et le sang à bouilli, je lui dis : la religion de ta mère, pourquoi tu cries sur mon dieu et je lui ai frapper la mère de sa tête avec le mur.

La police est arrivée, elle a tout nettoyé, il mon jeté en prison
après des jours et des jours j’ai frappé la soupe.

Mon cher frère le Vert je fait manger le bon dieu sur toi, ne dit
rien à ma mère sinon tu lui feras tomber son cœur . Prend soin
d’elle. Elle est étrangère à cette histoire. J’ai acheté 7 bras de
tissu pour ma sœur Lune et une gandoura en velours ainsi que 3
tricots de viande pour mon frère Gagnant.

J’ai aussi acheté à ma sœur Fleure une bouteille d’odeur qui tire
l’esprit de la tête et mon frère Vendredi qui a le cœur blanc je
lui ai trouvé un travail . dit à ma mère que j’ai envie de manger
la danseuse au poulet et la viande sucrée et un coeur d’amande.
Passe le bonjour à ma sœur Liberté et dit à mon frère que je lui ai
acheté un pantalon qui ne bois pas.

J’espère que le bon dieu nous
additionne un jour

Ton frère esclave de dieu.

très sympas!!!

C’est un certain abderrahmane qui voyage en égypte. Arrivé la-bas, il y rencontre un égyptien et abderahmane lui demande son nom. L’égyptien répond : « mohamed ben abd el walid el moustafa aba abdallah el maghlaoui”.
A son tour, abderrahmane se présente : « anaya ! c’est... abderhamane errahim, maliki yaoum eddine, iyaka naâboudou ou iyaka nastaîne…. ».

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une
vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- "OK, OK. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!
Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t'en accorde
qu'un!"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide
et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de
l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je
suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de
même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose,
c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre
chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que;
je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je
voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et
ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles
pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
- "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"




je crois qu elle existe déjà !!!!! ma3lich eddahko juste pour la procédure

mdrrr hayline c deux blagues, elles sont trop drole

bravo nabil et merci de nous faire rire

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
> Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
(c'est bien connu, les enfants sont très curieux...)
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
>
> Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
> - le fils : fait sombre ici
> - l'homme : ouais c'est vrai
> - le fils : j'ai un ballon de foot
> - l'homme : content pour toi
> - le fils : tu veux l'acheter ?
> - l'homme : non merci
> - le fils : mon père est là dehors
> - l'homme : ok, combien ?
> - le fils : 100 euros
>
> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
> - le fils : fait sombre ici
> - l'homme : ouais c'est vrai
> - le fils : j'ai des super baskets
> - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
> - le fils : 150 euros
>
> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
> - mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
> - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
> - le père : pour combien ?
> - le fils : 250 euros
> - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là,
> je t'amène à l'église pour te confesser.
> Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
> - le fils : fait sombre ici
> - le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !