mdrrr hayline c deux blagues, elles sont trop drole

bravo nabil et merci de nous faire rire

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
> Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
(c'est bien connu, les enfants sont très curieux...)
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
>
> Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
> - le fils : fait sombre ici
> - l'homme : ouais c'est vrai
> - le fils : j'ai un ballon de foot
> - l'homme : content pour toi
> - le fils : tu veux l'acheter ?
> - l'homme : non merci
> - le fils : mon père est là dehors
> - l'homme : ok, combien ?
> - le fils : 100 euros
>
> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
> - le fils : fait sombre ici
> - l'homme : ouais c'est vrai
> - le fils : j'ai des super baskets
> - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
> - le fils : 150 euros
>
> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
> - mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
> - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
> - le père : pour combien ?
> - le fils : 250 euros
> - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là,
> je t'amène à l'église pour te confesser.
> Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
> - le fils : fait sombre ici
> - le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Mrd!! la dernière

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en
disant :
-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir
grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille répond :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses
prières qui se terminent par :
-Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une
histoire, il écoute ses prières :
-Protège ma maman et au revoir papa.
Bouleversé, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son
bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail .
Que s' est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle, de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé :
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

oh!!!!! mdr!

- Alors, demande une jeune mariée, comment trouves-tu ma cuisine ?
- Elle est exactement comme celle que faisait maman...
- Oh ! Chéri ! Je ne m'attendais pas à un tel compliment.
-Tu ne m'as pas laissé le temps de terminer. Elle est exactement comme celle que faisait maman avant que papa ne quitte définitivement le domicile conjugal.


"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.""Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!""Je sais tout ça!" "Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?" "Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

C'est un jeune homme qui cherche du travail.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètre de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres.
3ème jour : il fait 25 mètres.
4ème jour : il fait 10 mètres.
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ...

kalak wahad dkhal 3end l alimentation kalo 3andak lehlib ?
kalo ih kalo kalo a3tini kilo sucre ,zad wala l3ando kalo 3andak lkhobz ??
kalo ih kalo a3tini paquet kahwa !! o kol mara hakda,
mol l'alimentation z3af zga lbabat etfel kalo wlidek hada kol mara ykoli ida 3andak haja w ydemandè haja okhra
kalo babat 3andak hetba ??
kalo ih kalo ymalak adarbo bedmagh

Tel père tel fils

kallak une fois m3ascri kan m3a algeroi aya kalou "hadi (warralou yado ) hia la droite et hadi (warralou lokhra) hia la gauche" ssiyed a croisé ses bras o kalou
"ama hia la droite ama hia la gauche?"
kalou l m3ascri "ahbess ahbess !.... 3aouad bela3kal!" lol

C’est un gars qui va à la mairie d’Alger pour faire ses papiers. Sachant qu’il existe deux chaînes (queues), une pour les hommes et l’autre pour les femmes, voyant, que celle des femmes était relativement vide, cet homme se déplace de la chaîne des hommes pour se mettre dans celle des femmes.
Une femmes révoltée lui dit : « ya rajel ! hadi la chaîne taa en’sa » et l’homme lui répond : « kech ma b’kat redjla fi had ezmane ! ».

Mdr!!!
3andou el hak

C'est un algérien qui va à un séminaire et il y rencontre un coréen (qui connait quelques mots en arabe). Alors, l'algérien se présente : "moi, c'est abdelkadher" et le coréen lui réplique : "khiar ennass".
Le coréen à son tour se présente: "moi, c'est yoon song hong lee yong", et l'algérien lui répond :"khiar etch’batcheks"...

malgré que je l ai déjà posté mdr je plaisante

yakhi yakhi!! l'autre apprend la langue et l'algérien se moque de lui ...

Un mari qui n'aime pas le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de loin

Il
l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend
devant la porte.Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de loin
puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend
devant la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 13 km par
la droite, puis 28 km par la gauche, 35 km vers le Nord, et 25 km vers
le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, j'ai une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pk ?

- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

mdr hayla jte tire chapeau merioma mdr

Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle :

-Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 Euro !

-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro !

-Alors je vous donnerai 10 Euro !

-Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?

-15 Euro alors!

-T'es relous ou quoi on est pas des bouffons?

-Si vous acceptez, je vous donnerai du shit!

Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de
ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle
leur dit:
-Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange, pchitt citron?

intelligence de sarko:
Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :

- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?


La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte.Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'


Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'

La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.'Elle appelle Tony Blair:





- Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?

- C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.



La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :



- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !

- O.K. Vas-y

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur.. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note.

- Laisse-moi quelques minutes pour réféchir. Je te rappelle. D'accord ?

- Pas de problème !



Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais

Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ? - Pas de problème, énonce-moi la question .

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, Ok, merci !



Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.

- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est Rachida Dati !

- Perdu ! C'était Tony Blair.

Je la connaissais celle-là lol

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
-
Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en
haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou
si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais,
c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise
sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si
j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur
ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc
(Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

Un enfant demande à son papa: 'explique moi ce qu'est la politique '
Le papa répond: ' c'est très simple. je vais te donner un exemple :
Dans notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le
capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc le
gouvernement. Grand père vérifie si tout se passe bien : il est donc
le parlement. La bonne est la classe ouvrière. Nous n'avons qu'un
seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. 'Ton petit frère
encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir.'
L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va au lit. L’enfant
dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va
voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son linge! Que
faire? il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la
maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à
la chambre de la bonne et là! il trouve son papa dans le lit de la
jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.
Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain le papa demande: ' alors mon fils tu as réfléchis et
compris?' Le garçon répond ' oui papa ta définition est claire ' :
le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le
gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s'en
fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde…


lol lol lol

haahhahahahhahahhahaaaaaaaaaaaaaaaaa
tres bon
super
total!





LOL LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL LOL

BISOUSSSSSSSSSSSSSSSS HAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Allo, bonjour.
* Allo, oui madame, j'appelle pour vous prévenir que mon fils est tombé malade et ne pourrait pas venir cet après-midi.
- D'accord, je peux savoir qui est à l'appareil svp.
* C'est papa ..

La philosophie est une spécialité des bars, et précisement les cafés du commerce. C'est là que l'on peut s'abreuver de philosophie, je vous assure que ce n'est pas saoulant ! la preuve avec ces pensées philosophiques

Aujourd'hui, c'est déjà le demain de hier

Géographie : Everest mais adam part ...

Un menuisier a déposé plainte au parquet

Comment voulez vous qu'il tienne sa parole, alors qu'il l'a donnée

Le temps est pluvieux ! Lui aussi, il prends de l'âge

Si j'étais une femme, je ne pourrais aimer qu'seul un homme comme moi

Les toles ondulées, mais les vaches aussi

Moi je m'appelle kiki, et toi ? Moi ? non !

Occasion ! Parachute, servi une fois, jamais ouvert.

Il n'y a pas que l'argent dans la vie, il y a aussi les chèques et les cartes de crédits.

Le détecteur de mensonge existe, je l'ai épousé.

Lorsque deux nuages se rencontrent, c'est le coup de foudre!

De deux cygnes, le mâle est celui qui fait de petits cygnes à l'autre

Chérie, j'ai trouvé du boulot, tu commences demain !

Sortir en boite, ça conserve !

- J'ai un mari en or. - Moi, le mien, il est en taule

Jeune abeille, cherche bourdon pour lune de miel.

- Je t'aime! -Moi aussi je m'aime ! Nous étions pourtant d'acord, mais elle m'a fait la gueule !

Le plombier a été mis en taule pour délit de fuite.

Celui qui marche sur les pas d'un autre ne laisse pas de traces.

Je ne suis pas beau, je ne suis pas intelligent, je ne suis pas riche, mais je suis libre tout de suite.

Les rieurs avec moi, les pas rieurs au café.

Un égoïste est quelqu'un qui ne pense pas à moi

euuuh je ne c pas si g pas compris pour ne pas rire, mais g vraiment rien pigé à ça

en plus ça me fait penser au mouvement Dada!!!!