Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu'est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions!!!, Monsieur, répond la jeune fille

ABM a écrit:

voila quelle que une sur les lada desolé si vous avez une!!
quelle est la difirance entre une lada et une BMW
-ben dans la BMW tu as l'air bag dans la lada tu es l'aircon

comment reconnaiton une lada sport
-ben le chauffeur porte un survetment

pour quoi une lada a 2 echapment
-ben pour que quand elle tombe en panne sa te saire de brouétte

a quoi sere le digivre glace de la lada
-pour ne pas de gelé les main quand tu la pousse le matin
voila ^^

Comment on fait pour doubler la valeur d'une Lada?
On fait le plein d'essence

kale wahed nhar 2 serrakin tfahmou bach yesserkou
aya wahad fihom kal lsahbou ana nesrek ou nta 3esli kalou ki tchouf policier koli cham3a
ou ki tchof 2 koli 2 cham3at .....
mala hadak li kan y3es chaf tonobil ta3 la police 3ayate lsahbo kalo aya aya rah ja lmouloude......


je crois que j'aurais du la postais coté djyaha lol

-chéri,dis le mari a sa femme ,j'ai invité un ami a venir diner a la maison se soir.
-quoi?mais tu es fou ma parole?la maison est un vrai foutoir,je n'ai pas eu le temps de d'aller faire les courses,il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tt d'humeur a faire la cuisine!.
-je sais tt sa !
-dasn ce cas ,peux tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité a souper?
parce que ce pauvre gars est entrain de songer a se marier.

elle est vraiment bonne celle là paluma

Le premier ministre Ahmed Ouyahia, le ministre de l'Intérieur, Yazid Zerhouni et le président Abdelaziz Bouteflika survolent l'ALGERIE dans un jet.

Ahmed Ouyahia se tourne vers le p'tit Yazid et dit-en faisant de l'esbroufe : «Tu sais, je pourrais jeter un billet de 1000 dinars par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».

Zerhouni lui réplique : « Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 500 dinars par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Pour ne pas être en reste, Boutef dit : « Je pourrais jeter 100 billets de 200 dinars par la fenêtre et faire 100 heureux ».


Le pilote soupire et dit à son copilote : « Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre 30 millions de gens heureux

lol qu'il le fasse !!!

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

mdr !! c'est la meilleur !!!!!!!!!! bravooooooooooooo

mercii mercii lol

En Corse, une jeune femmes vient se plaindre à son pére : elle a été battue par son mari. Sans tarder, le pére se léve et lui administre une paire de gifles puis lui dit:
-Retourne dire à ton mari que s'il a battu ma fille, moi j'ai giflé sa femme!

Moi je dis merci aux athées car ils prononcent déjà la moitié de la "Chahada" ou témoignage de foi!

Ben, oui, les athées répètent bien à longueur de journée qu'il n'y a point de dieu !! LA ILAHA, maintenant reste à les faire convaincre de prononcer l'autre partie de la Chahada, c'est à dire ILA ALLAH

elle est bien bonne celle là hihihi

Fusion ====>

lol ok midou ... je sors.

Sinon, c'est quoi ta blague du jour ? ton avatar ?!

PeTiTeS AnNoNcEs TrOp MaRrAnTe !!!!



RENCONTRE

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.





EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vache. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.





ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- Vend robe de mariée portée une seule fois par erreur.

- Petits prix : un lot de livres auquel IL manque la plupart Des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.





SERVICE

- Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.





DIVERS

- Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de Le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

ton avatar , c'est une images vivantes des Libannaises musulmanes ferhat

Nina j'ai adoré les achats et ventes .

Christine (Française), Caren (Anglaise) ,et Mehrzia (arabe) ont fait
Une réunion de féministes pour prendre position dans leurs vies de couple.
A la fin elles se sont mises d'accord pour faire une semaine d'essai à ne
rien faire dans leur foyer. Elles ne feront pas la cuisine, le nettoyage le
repassage, etc......
Après une semaine, elles se sont réunies pour raconter le résultat de leur
expérience.
Christine : bah je suis rentrée la semaine dernière et j'ai dit à François
mon mari que cette semaine je ne ferais plus rien à la maison ni ménage ni
cuisine ni rien du tout et c'est a toi de te débrouiller tout seul.
Bah le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu, le 3e jour il m'a
invité au restaurant en amoureux.
Carmen : well je suis rentrey la semayne dernière et j'ay dit a Jhon mon
mari que ceytte semayne je ne feray plus rien a la maisone ni ménage ni
cuisine ni rien du touw et c'est a toi de te debrouillyr touw seul. well le
1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ay rien vu, le 3e jour il m'a ramené le
ptit dej au lit.
Mehrzia : je suis rentri la simaine derniere et j'ai dis a sil Borni mon
mari que citte simaine je ne ferais plis rien à la maison ni minage ni
cuisine ni rien di tout et c'est à toi de te dibrouiller tout sail.
oukhayti le 1er jour j'ai rien vi, le 2e jour j'ai rien vi, le 3e jour j'ai
commencé à voir un peu avec mon oeil gauche.

wa9il hadi placetha f djyaha

Ninangelus a écrit:

En Corse, une jeune femmes vient se plaindre à son pére : elle a été battue par son mari. Sans tarder, le pére se léve et lui administre une paire de gifles puis lui dit:
-Retourne dire à ton mari que s'il a battu ma fille, moi j'ai giflé sa femme!

Tiens, ça ressemble à un paragraphe dans les misérables de Victor Hugo ...
sauf que c'est pas en Corse!

Mdr Hadjerit...

SERVICE

- Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

Hady Chebba lol

Lol

Narcisse a écrit:

SERVICE

- Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

Hady Chebba lol

Hayla ga3

c'est bete ouellah ! je l'ai lu sur le truc de hadjiret je crois

Narcisse a écrit:

c'est bete ouellah ! je l'ai lu sur le truc de hadjiret je crois

Non c le truc Ninangelus ..,,, -si tu parle de l annonce de service-

mais celui de hadjerit est aussi super drole

-zut ici le clavier est super nul, jne peut utiliser ni de point d exlamation ni rien....-

Un vrai houdi...


Moïché a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier; il est en retard;
il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne; Moïché s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors il appelle Dieu:
"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chabat,
je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse),
je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc."
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne,
regarde le ciel et crie :"Cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé ! "