Narcisse a écrit:

c'est bete ouellah ! je l'ai lu sur le truc de hadjiret je crois

Non c le truc Ninangelus ..,,, -si tu parle de l annonce de service-

mais celui de hadjerit est aussi super drole

-zut ici le clavier est super nul, jne peut utiliser ni de point d exlamation ni rien....-

Un vrai houdi...


Moïché a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier; il est en retard;
il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne; Moïché s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors il appelle Dieu:
"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chabat,
je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse),
je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc."
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne,
regarde le ciel et crie :"Cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé ! "

FolkLord a écrit:

Un vrai houdi...


Moïché a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier; il est en retard;
il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne; Moïché s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors il appelle Dieu:
"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chabat,
je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse),
je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc."
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne,
regarde le ciel et crie :"Cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé ! "

Mdr et il ne pense pas que c'est grâce à Dieu que la place s'est libéré ...

lol ... une petite blague qui reflète peut être une réalité !

Madame, demande à sa nouvelle bonne:
-Marie, avez-vous nettoyé le réfrigérateur?
-Oh, oui, madame! répond la jeune femme, tout était trés bon!

4 hommes de religion un prêtre, un raban, un moine bouddhiste et bien sur un imam (algérien) sont réunis sur le toit d'un bâtiment pour voir za3ma qui a raison alors ils vont sauter de cet bâtiment en priant et voir après la réponse du dieu alors le prêtre saute : au nom de dieu de fils et de sait esprit pooooff il piquet sur ça tête et mort sur place, le tour du raban il saute : chabate chabate et il mort avant qu'il touche le sol par peur le bouddhiste saute après : 幫助我我的上帝

et ohhp il flotte c est un miracle ( c est de la magie !!!) enfin il reste l imam algérien il saute : ach'hadou anna la ilaha illa ALLAH wa mohamed rasoulo LLAH mais ça n a rien donné il répete echahada tj rien alors il dit : ya boudha ya boudha ya boudha !!!!!

Une maman Iceberg va accoucher dans une maternité .Ppa iceberg fait les cent

pas dans le couloir. Soudain, le docteur surgit et s'écrie:

-Félicitaion, monsieur, c'est un glaçon!

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre.
> Soudain, il lui demande:
> ''Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
> intelligents, comment faites-vous ?'
> La reine lui répond:
> "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer
> régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence
> reste vive."
> Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
> La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."
> Elle appelle Gordon Brown :
> " Bonjour Gordon !"
> " Bonjour Votre Majesté !"
> " Gordon, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de
> votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui
> est-ce?"
> "C'est moi !"
> "Bravo, c'est juste ! Merci Gordon. A la prochaine."
> La reine raccroche.
> Nicolas est impressionné.
> De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
> Reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni:
> " Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi
> !"
> " O.K. Vas-y."
> "C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta
> soeur. Qui est-ce ?"
> " Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note .
> Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?"
> "Pas de problème !"
> Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
> " Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico
> vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?"
> " Pas de problème, énonce-moi la question ."
> " C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta
> soeur. Qui est-ce ?"
> " C'est moi !"
> "Aaah, Ok, merci !"
> "Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
> " Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?"
> "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,
> ni ta soeur. Qui est-ce ?"
> " C'est Rachida Dati !"
> " Perdu ! C'est Gordon Brown."

J'M bien cette blague

Algerien au concours d’entree a la CIA

A la fin d’un concours pour entrer à la CIA, il reste en finale un algérien, un français et un américain, on leur donnent un flingue chargé à blanc… en leur faisant croire qu’il est réellement chargéet on leur demandent d’aller tuer leur femmes qui se trouvent dans l’étage au dessus. Le français pointe le flingue sur se femme et fait :”Non je peux pas, c’est ma femme!”, autour de l’américain, il pointe le flingue sur sa femme et fait :”No I can’t i’ts my wife!!!”, autour de l’algérien, il monte, et on attend…..1h, 1h30, 2h, 2h30, 3h……après 3h, il descend couvert de sang :”aw âtitouni kabouss faregh, kemmelt âliha bkourssi!!!”

lool

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir
- C'est quoi la politique
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde

Elle fait rire et aussi un bon message ouellah mamad , merci kho !

en voici une autre....

kalek wahed el m’3asekri ra7 l lingliz
Shaf wahd el taflaa anglaise, 3ajbatou, rahh liha ou kalelhaa : shoufii ya bent enass, raki 3jebtini ou 7abit nekhrouj m’3aak ghoudoi!!!
L’anglaise lui dit : Never!!!
M’3asekri: Dirihaa Never et demi, la khateksh ma noudsh bekri.
hahahhaahahahhaha
mdr

mdr meskine !!!!

hahaha

les maaskri qui en prennent encore un autre coup

un jour une abeille est entrée sous la jupe de la secrétaire
qu'est-ce qu'elle a piqué??



la main du directeur!!!

hahhhaha hadi bezzaf fort Hadjerit!!!

mdr hadjer !!!!!!!!!

hahaha merci merci

Hadjer!!!!.

Mdr hadjer!!!!

en effet ... très bien

-Que fait Yves, le fils du chirurgien dentiste?
- Il est associé avec son pére
-Ah bon, il a ouvert un cabinet?
-Non, il est directeur d'une usine de caramels et de nougats!

loloololo il a donc intérêt à doser fortement ses produit en sucre

---ouhed w ouehda---


Ouahda 3jebha el hal, t’zewjet bih.

Ouahed djeouez l’armée, kh’ser.

Ouahed rah ichouf film touil, edda m3ah selloum

Ouahed dja dakhel lel kahoua, d’khel lel la tay (thé).

Ouahed 3inou daira, l’oukhra wilaya.

Ouahed dreb eddenia b’koudpier, aacha f’leplatre.

Ouahed kelbou hab, r’haoueh.

Ouahed djret kerchou, djat deuxième.

Ouahed dreb tiliphoune, t’hamaoulou les cabines.

Ouahed dreb doura, djabetlou khouha.

Ouahed hab yechri saâa, ma kfaoueh'ch d'rahem ch'ra âachr d'kaïk.

Ouahed ehssab rouhou, elka khemssa.

Ouahda telket ch’âarha, ahreb l’ha.

Ouahed tahlou el moral, t’kesser.

Ouahed ch’ra sebbat k’bir aalih, wella y kadrou.

Ouahed eddah enif, fe retour malkach chkoune irredou.

Ouahed tah aalih el’lil, t’fedjekh.

Ouahed ma djah’ch enaass, r’ked ou khellah.

Zoudj bnates rahou Idjeouzzou examen, ouahda Passate, l’oukhra Clio.

Zoudj rahou l’bhar, ouahed âam, l’oukher ch’har.

Zoudj kanou yemchiw, ouahed dar, l’oukher batima.

Zoudj rahou lel camping, ouahed compa, l'oukher mistara

Lol, c'est pas bien de se moquer des expressions