---ouhed w ouehda---


Ouahda 3jebha el hal, t’zewjet bih.

Ouahed djeouez l’armée, kh’ser.

Ouahed rah ichouf film touil, edda m3ah selloum

Ouahed dja dakhel lel kahoua, d’khel lel la tay (thé).

Ouahed 3inou daira, l’oukhra wilaya.

Ouahed dreb eddenia b’koudpier, aacha f’leplatre.

Ouahed kelbou hab, r’haoueh.

Ouahed djret kerchou, djat deuxième.

Ouahed dreb tiliphoune, t’hamaoulou les cabines.

Ouahed dreb doura, djabetlou khouha.

Ouahed hab yechri saâa, ma kfaoueh'ch d'rahem ch'ra âachr d'kaïk.

Ouahed ehssab rouhou, elka khemssa.

Ouahda telket ch’âarha, ahreb l’ha.

Ouahed tahlou el moral, t’kesser.

Ouahed ch’ra sebbat k’bir aalih, wella y kadrou.

Ouahed eddah enif, fe retour malkach chkoune irredou.

Ouahed tah aalih el’lil, t’fedjekh.

Ouahed ma djah’ch enaass, r’ked ou khellah.

Zoudj bnates rahou Idjeouzzou examen, ouahda Passate, l’oukhra Clio.

Zoudj rahou l’bhar, ouahed âam, l’oukher ch’har.

Zoudj kanou yemchiw, ouahed dar, l’oukher batima.

Zoudj rahou lel camping, ouahed compa, l'oukher mistara

Lol, c'est pas bien de se moquer des expressions

Mamad Te3 " Yakho " Hadouma ?

hahaha hayline surtout quelques unes, 9etlouni b da7k

sont vraiment amusantes.

Narcisse a écrit:

Mamad Te3 " Yakho " Hadouma ?

lala taa yakhti hahahah
j'e n'ai pas compris ce que tu veux dire

hahaha une nouvelle vanne

elle est bonne celle là!!!!

jeux de mot amusant !!

C'est un algérien qui est parti au Japon, le premier jour... il a dormi jusqu'a 11 : 30, ...alors les japonais l'ont cru mort, l'ont enterré !

!!!!ah le feignant il mérite!!!lol

lol

l'algérien qui es fainéant ou les japonnais qui sont superattractifs ?

la question se pose

Je pense ke ce sont les 2 extrèmes!!!!


l'autre est hyper feignant et les autres sont hyper actifs!!lol

lol jour ou nuit c'est pareil

Un père Maaskri à son fils

- Kada, va irriguer les plants de pommes de terre !

- Mais il pleut , papa !

- Prends avec toi un parapluie, imbécile !

hadi chaba!!!c'est le père ki est l'imbécile!!!

lol oui ... j'avoue j'ai pas pigé du premier coup ... j'ai du relire lol

Je l'ai pas compris

le père demande à son fils d'aller irriguer les plante ...

le fils lui dit qu'il y a la pluie (pour lui faire comprendre que les plantes sont irrigué naturellement par la pluie)

mais le père n'a rien pigé lol et lui dit de prendre un parapluie

Ah ok LoL

Un algérien est rentré dans un magasin de chaussures pour acheter des chaussures, évidement. Le mec à l'intérieur lui demande: "Chhal telbess?"
Qallou: "Zoudj" en lui montrant ses deux pieds...

hahahaha elle est bonne celle là

C'est un m'aaskri qui va chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Une fois la coiffure terminée, le coiffeur lui demande :"je te mets du gel ou ce n'est pas la peine", et le m'aaskri lui répond :"mets moi snépalapeine".



El wali de M3ascar dans une conférence de presse, a dit en direct sur la chaine national : '' Mascara va devenir la capital de l'Algerie ''. quelque minutes après .. un M3asscari a dit : '' Ayaaaah bonne nouvelle!! , on va devenir des Algerois!!


Un chauffeur et un convoyeur mascareens arrivent avec leur gros camion devant une plaque qui limite la hauteur à 5m 50 parce que un peu plus loin il y a un tunnel. Le chauffeur demande au convoyeur de descendre et de voir s'il n'y a pas de Gendarmes aux alentours. Le convoyeur fait le tour du camion, regarde dans tous les sens et remonte dans le camion en disant au chauffeur: Tu peux avancer, il n'y a personne.



C’est un certain abderrahmane qui voyage en égypte. Arrivé la-bas, il y rencontre un égyptien et abderahmane lui demande son nom. L’égyptien répond : « mohamed ben abd el walid el moustafa aba abdallah el maghlaoui”.
A son tour, abderrahmane se présente : « anaya ! c’est... abderhamane errahim, maliki yaoum eddine, iyaka naâboudou wa iyaka nastaîne…. ».
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Hada wahed Algérien dayha ghir rqad. Alors djat lih une journaliste et elle lui demande:
:"Wach eddir fi hyatek?"
Qalha: " Norqod."
Journaliste:"Non, non. Qu'est ce que tu fait de ton temps libre?"
Lui:"norqod."
Elle:"Non, ki ma torqodch, wash eddir?"
Lui:"NETEKKA."



A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l'eau chaude! Et elle t'en a donné tout de suite? Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde je ne ferais la vaisselle à l'eau froide!

Hahahhhaaa!!!oh il commande ce mari!!!

Oh Les Femmes ???
Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.

Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent .
Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!
   
2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!
   

Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit à la porte:

• 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu
  
• 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants
  
• 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.
  

'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit :

• 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.
  

'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:

• 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.
  

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:

• 6ème étage: Vous êtes la 4 363 012-ème visiteuse.
  Il n'y a pas d'hommes à ce niveau .
  Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire, Merci de votre visite à la boutique des maris.
  

Mesdames ! Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop
grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour
vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je
suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans
odeur et silencieux .....
Le Docteur : Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain .
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes
gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...



Au cours d'une visite d'inspection d’un asile psychiatrique, un ministre demande au directeur de l’établissement :
- sur quel critère vous vous basez pour déterminer si un patient doit être interné ?
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons au
patient une cuillère, une tasse ou un seau en lui demandant de vider la
baignoire.
- Ah, je comprends !!, fait le ministre. Évidemment, une personne saine
choisirait le seau parce qu'il est plus grand que la cuillère ou la
tasse !
- Non, monsieur le ministre, une personne saine retirerait le bouchon de la baignoire.

MDR!!!!

C'est un humoriste qui fait des blagues sur Bouteflika . Celui-ci prend la mouche et le convoque : "Alors , tu oses raconter des blagues contre moi , qui suis le Président de la république algérienne , démocratique et populaire"
le gars se gratte la tête et lui réponds : " ah celle là , elle est pas de moi je vous le jure !!!"




C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit :
"Tu n'es pas belle , tu pues , tu as une sale couleur ... alors que moi je sens bon , j'ai une très jolie couleur ..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger ... La crotte regarde la fraise et lui dit :
"A tout à l'heure ... !!!" (hachakom)




une fois le fils d'un général joue avec son vélo dehors l'imam (voisin)
l'aperçoit et lui dit :qui t'a acheté ce vélo mon fils (tker3idj) ?????
le gosse : c'est mon papa !!! alors l'imam lui dit : ne dis pas " papa " mon fils il faut dire " abi " !!!
le soir à la maison le pti parle avec son père (général) : abi
aujourd'hui g vu notre voisin l'imam !!! le père énervé : et c'est lui
qui t'as appris à dire abi ???
le fils : oui abi !!! le général en colère appelle ses garde-corps : donnez lui une leçon !!
l'imam sur El menber commence le sermon de vendredi : " kala PAPA HOURAYRA radhiya ALLAHO 3anh..."