BlaGue Du Jour

loool

Le docteur à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer !
- Pas madame, mademoiselle !
- Ah ! Dans ce cas, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...
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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4
Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! " Excédé
le propriétaire de la maison lui dit :
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me
dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du
tout et lui dit :
- " Quand même tu exagérés, cela t'est déjà Arrivé d'être en panne, tu
aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non
là Vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- " Eh mec je vais te pousser, tu es ou ? "
Et le mec bourré répond : - " Là, sur la balançoire! "

Comme vous savez en Algérie y a des familles qui achètent le mouton de l'aïde avant une semaine ou 10 jour y en a même qui achètent le mouton avant 2 semaine ou 1 mois même s'ils habitent dans des appartements

alors c l'histoire de la famille qui a battu le record en achetant le mouton 3 mois avant la fête et au bout du 2eme mois le mouton a même appris à parler,et à manger à table.... à la veille de l'aïde les membres de la familles trouvent le mouton isolé et entrain de pleurer émus ils ont voulu le réconforter, ils lui demandent : mais pourquoi pleur tu chers sofiane
(ils l'ont appelé sofiane)

et le mouton répond: c pas juste tous les voisins ont acheté des moutons sauf nous

mdr !!!

alors là c'est la meilleur !!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
'Il est 5h, lève-toi.'
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* Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
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* Le fils :
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays!
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Kada appelle son fils Lakhdar
Kada: lakhdar...va irriguer les plants de pommes de terre !

Lakhdar: Mais il pleut !

Kada: Prends avec toi un parapluie, imbécile !
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Un chef d'entreprise questionne un nouvel employé :
- Comment vous appelez-vous ?
- Robert
-Écoutez, dans notre entreprise, personne ne s'appelle par son pr?nom. Vous, comme les autres m'appellerez Mr Martin. Je vous repose la question, quel est votre nom?
- Je m'appelle Monchéri.
- OK, Robert, vous pouvez disposer.
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Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer..

wahed maascri alla chez le medecin pour un mal au ventre. Le medecin lui donna une lettre pour faire un scanner a l'hôpital d'Oran. el maascri ne connaissant pas le scanner demanda a un pote qui lui dit: c une chambre pleine de lumière, une fois dedans, la chambre se ferme, tu te déshabilles après tu sors.
Arrive a l'hôpital, il prit l'ascenseur . Une fois dedans, la porte s'est refermée. Il s'est dit que ça devait être ça le scanner. Il se déshabilla donc. quand l'ascenseur s'arrêta, la porte s'ouvrit et devant lui il vit 3 infirmières. Ces dernières, le voyant tout nu, hurlèrent. el masscri inquiet demanda: ne me dites pas que g un cancer!

C'est l'histoire d'un blédard qui ouvre une pompe à essence. Le problème est qu'il n'a pas trouvé de nom pour sa station service du coup il met un logo: G.M.B , le directeur d'une banque vient le voir et lui dit que G-M-B est le nom de sa banque. Il lui demande au passage que signifie G-M-B. Le blédard répond : Gillali Moul Bomba (Gillali le propriétaire de la pompe). Le directeur lui demande de trouver un autre nom à sa station. 15 jours après le directeur repasse et voit inscrit sur l'entete de la pompe essence G.M.B.M.M.B : Gillali Moul Bomba Machi Moul Banka!!!

mdr superbe cette blague

merciiii au moins une personne qui l'a lu!!!

mdr

trop cool ta blague hadjerit

ooh merci merci c gentil

voila une un peut salasse donc desolé d'avance si sa vous plais pas
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

de rien voila une autre pour la route mdrr
C'est un routier algerien en france qui stoppe à l'entrée d'un pont parce que
celui-ci est limité à 4 m en hauteur et que son camion fait 4,10 m de
haut. Alors son co-pilote lui dit : Tu peux y aller 9ada..., y a pas de
flic dans le coin.

voila une autre un peut fatigué mais bon semhouli
une fois, un jeune étais perdu dans le désert et il mourrait de soif, puis en marchant il rencontre un jeune vendeur qui vends des cravattes, il lui demande s'il a de l'eau, l'autre lui réponds qu'il vends seulement les cravatte, un peu plus loin, il rencontre un deuxiéme, et la la méme chose, puis pareil avc le 3eme et le 4eme, puis a la fin, il arrive devant un hotel 5 étoiles, et décide d'aller demandé l'eau a la récéption, et la le gardien de l'hotel lui dis" monsieur, il est interdit d'entrer ici sans cravatte

lol!!!

ABM t'as des blagues super vraiment merci

oui j'adore !!

merci les amis

Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves....



" Attentif en classe... au vol des mouches "

" A touché le fond mais creuse encore... "

" En nette progression vers le zéro absolu !"

" A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne "

" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne
parfois... pour regarder le tableau "

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux "
Juste en dessous, par un autre prof:
" Élève brillant... par son absence "

" Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence..
"
Un peu plus loin :
" Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours ".

" Des progrès mais toujours nul "

" L'apathie a un visage "

" Sèche parfois le café pour venir en cours"

" Un vrai touriste aurait au moins pris des photos "

" En forme pour les vacances "

" Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les
profondeurs de la nullité "

" Fait preuve d'un absentéisme zélé "

" Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre

" Hiberne probablement " " Printemps arrivé, toujours pas réveillé"

" Elle mâche... Elle parle. . Elle mâche...Elle parle... "

J'aime bien ouellah , Kayene d'autre ?

Si non pour " Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne
parfois... pour regarder le tableau " Une prof l'a dit une fois à mon pere au lycée ( pas à la lettre ) et aussi , en deuxieme année , j'ai seché un mois " Toujours à l'heure . . . pour attendre ses camarade à Midi "

midou hadi binatna


Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usagés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est
vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait
toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit
de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de
flanelle fermant jusqu'au cou et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui
répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive
aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera honorer.