La philosophie est une spécialité des bars, et précisement les cafés du commerce. C'est là que l'on peut s'abreuver de philosophie, je vous assure que ce n'est pas saoulant ! la preuve avec ces pensées philosophiques

Aujourd'hui, c'est déjà le demain de hier

Géographie : Everest mais adam part ...

Un menuisier a déposé plainte au parquet

Comment voulez vous qu'il tienne sa parole, alors qu'il l'a donnée

Le temps est pluvieux ! Lui aussi, il prends de l'âge

Si j'étais une femme, je ne pourrais aimer qu'seul un homme comme moi

Les toles ondulées, mais les vaches aussi

Moi je m'appelle kiki, et toi ? Moi ? non !

Occasion ! Parachute, servi une fois, jamais ouvert.

Il n'y a pas que l'argent dans la vie, il y a aussi les chèques et les cartes de crédits.

Le détecteur de mensonge existe, je l'ai épousé.

Lorsque deux nuages se rencontrent, c'est le coup de foudre!

De deux cygnes, le mâle est celui qui fait de petits cygnes à l'autre

Chérie, j'ai trouvé du boulot, tu commences demain !

Sortir en boite, ça conserve !

- J'ai un mari en or. - Moi, le mien, il est en taule

Jeune abeille, cherche bourdon pour lune de miel.

- Je t'aime! -Moi aussi je m'aime ! Nous étions pourtant d'acord, mais elle m'a fait la gueule !

Le plombier a été mis en taule pour délit de fuite.

Celui qui marche sur les pas d'un autre ne laisse pas de traces.

Je ne suis pas beau, je ne suis pas intelligent, je ne suis pas riche, mais je suis libre tout de suite.

Les rieurs avec moi, les pas rieurs au café.

Un égoïste est quelqu'un qui ne pense pas à moi

euuuh je ne c pas si g pas compris pour ne pas rire, mais g vraiment rien pigé à ça

en plus ça me fait penser au mouvement Dada!!!!

en fait, c'est des jeux de mots!
Et j'ai oublié de faire un tri après le copier collé :/

Un président d’une APC décide de faire repeindre la façade de la mairie.

Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un Tunisien, un Jordanien et un Algérien.

Le devis du Tunisien s'élève à 3 millions de dollars, celui du
Jordanien à 6 millions, et celui de l’Algérien à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs
séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le Tunisien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour
extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les
brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million
restant c'est la main d'œuvre.

- Le Jordanien justifie son devis en disant qu'il est meilleur
peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches,
dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres
matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million
restant c’est la main d'œuvre.

- C’est l’Algérien qui gagne finalement l'appel d'offres,

Le Président de l’APC estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

L’Algérien lui a présenté comme suit :

Monsieur le Président: 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les
3 restants, nous les donnons au tunisien pour qu'il nous peigne la
façade.

Trois individus de nationalités, américaine, britannique et.. algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.

Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...

Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...

Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays et voir si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent tjs des victimes, si le pouvoir est tjs le meme, si les routes sont tjs catastrophiques, si les voleurs gagnent tjs du terrain, si la bureaucratie étouffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdure, si le logement est aussi un rêve et si et si et si…….

Le diable tout serein répond: Oh, pour les trois heures ça fait trois Dinars!

Surpris, l'Algérien : Mais co..... co....comment ça se fait ??

Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!

kalak wahad ettablati ahbat a alger avec sa 404 bachée pleine de poules pour les vendres au marché.
en route il est arrété par un barrage de gendarmes;
salam alikoum,lui dis un gendarme et ajoute vous avez de belles poules quest ce que vous leurs donner a manger?
le tablati répond:je leurs donne des restes du manger de la veille,du pain rassis.
le gendarme s'énerve et lui dis :vous étes en train de tuer les gens,vous nous donner des microbes a manger.il lui met un pv de 1000dinars.
le tablati reprends la route et tombe encore une fois sur un autre barrage,le gendarme lui pose la meme question,le tablati ayant appris la leçon répond:je leurs donnes a manger des aliments de 1choix,des céréales,du pain de mie ect......
vous avez pas honte les gens meurent de faim et vous donner a manger a vos poules des produits de qualité. lui répond le gendarme et vlan pv de 2000dinars.
le tablati reprend la route et juste a l'entrée d'alger il tombe encore une fois sur un autre barrage de policiers.
le policier aprés le salut lui pose la meme question :que donner vous a manger a vos poules ?
le tablati sans se démonter réponds: oh moi rien,je leurs donnes l'argent et elles se débrouillent toutes seules.

Le premier ministre Lionel Jospin visite une école primaire et prend l'initiative de s'adresser à une classe. Il s'adresse à un groupe d'enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, à la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie ?
Plusieurs élèves lèvent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique :
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragédie.
Le premier ministre répond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutôt d'accident.
Un autre enfant propose :
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée?
Dans le fond de la classe, une main se lève :
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non ?
Le premier ministre réplique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie ?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

madame est à bout,son époux ne rentre jamais avant minuit;et en plus complètement saoul.
elle décide de prendre les choses en main,et discute avec son mari "voila à
partir de demain tu viens directement à la maison en sortant du boulot
tu ne seras pas déçu ...
le lendemain a 18h00 il est a la maison a
la maison :relooking extrême du salon,super deco,lumière tamisée,table
basse,musique douce,tenue sexy,et surtout bouteilles et verres scintillants...
tout ce passe très bien;mais minuit passé ,il se lève péniblement,met sa veste et se dirige vers la sortie? sa femme fait un
bond et lui demande"mais tu vas où???"
il lui répond"je m'excuse mais j'ai des principes madame je rentre chez moi,je ne passe jamais la nuit dans un bar!!!"

Examen terminal à l’université Catholique de Louvain :
Sujet:
« Faites une dissertation, la plus courte possible avec les 3 sujets suivants :
1.Religion
2.Sexualité
3.Mystère

Une étudiante a reçu 20/20

Sa réponse était :
« Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? »




" Chéri ! " dit le mari à sa femme, " J'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir. "
" Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine! "
" Je sais tout ça ! "
" Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ? "
" Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier. "




Bouâlem et Idir font la manche dans le métro. Idir est plein aux as : Mercedes, appartement dans le 16ème, etc. tandis que Bouâlem, lui, végète avec 2 ou 3 euros par jour.
- Dis-moi, Idir, comment fais-tu pour ramener, chaque jour, une valise pleine de billets de 10 euros ?
- Tu sais, Bouâlem, c’est bien simple. Montre-moi ta pancarte. Qu’as-tu écrit dessus pour apitoyer les gogos ?
- Ben voilà : « Sans travail ni logement, J’ai une femme et 6 enfants. Pas de sécu, rien rien rien du tout. Une petite pièce pour pouvoir manger. »
- Ah Bouâlem, tu ne comprends rien aux Français ! Voilà mon secret. Regarde ce que j’ai écrit : « Il me manque 10 € pour rentrer en Algérie. »

mort de rire

Le jeune Momo se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente
Le candidat répond :
- Tu me demandes à moi, si je connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes
- Une seule.
- C''est pas très brillant ça. Et une vente de quel montant
- Seulement 100 000 euros...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec se présente et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Pas moyen de faire autrement, tu peux pas pêcher sans le minimum de matériel. Ensuite je lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais tu en as vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après je lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et le bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que, avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, il va passer pour un plouc. Et mes clients, ils ne peuvent pas avoir l'air de ploucs. Et puis, je lui ai demandé ou il comptait aller pêcher et il m'a dit : "Près de la côte". Je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau. Alors, je lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs. Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte. Il savait pas répondre. Tu te rends compte Alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 102 000 euros. Je lui ai fait un prix à 100 000 euros et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon
- Pas vraiment. Le client, il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme. Alors je lui ai dit : puisque ton week-end est foutu, pourquoi tu n'irais pas à la pêche

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde fixement et lui dit : "Ecoute, je vais être franche, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais j'ai décidé de divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 100 km/h
Elle : "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi".
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer : 120 km/h
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit"
La voiture se rapproche d'un mur au loin et le mari encore une fois se contente d'accélérer : 130 km/h
Elle : "Bien ! Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Moi ? Rien, j'ai déjà tout ce qu'il me faut !"
Elle : "Ah Bon ! Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 km/h : "Moi j'ai un airbag ..."

Oh!!!! lol génial!

mdr pr la derniere

ben hadi balek t3ayi chwiya mais ana 3ajbetni !!!!
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ".
Le cours commence. L'institutrice : - " Bon, voyons qui maîtrise
l'histoire de la culture euro -américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA
LIBERTE OU LA MORT ? "
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - " Patrick Henry, 1775, à Philadelphie. "
L'institutrice : - " Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? "
Suzuki lève la main : - " Abraham Lincoln, 1863 à Washington. "
L'institutrice : - " Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ? "
Suzuki lève la main et dit : - " Charles DE GAULLE! "
L'institutrice regarde les élèves et dit : - " Honte a vous ! Suzuki
est Japonais et il connaît l'histoire européenne et américaine mieux
que vous ! "
On entend alors une petite voix au fond de la classe : - " Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! "
- " Qui a dit ça ? " S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - " Général Mc Arthur,
1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée
générale de General Motors.. "
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - " Y'm'fait vomir... "
L'institutrice hurle : - " Qui a dit ça ? "
Et Suzuki répond : - " Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. "
Un des élèves se lève alors et crie : - " Pomp'moi l'gland !!! "
Et Suzuki, sans sourciller : - " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.. "
Un autre élève lui hurle alors : - " Suzuki, espèce de merde ! "
Et Suzuki : - " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... "
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil! "
Et Suzuki : - " - le Roi Albert II de Belgique, 2007 en lisant le rapport d'Yves Leterme. "

chabba celle de Suzuki haha
la 2éme je lai pas compris :s

en france il ya la droite presenté pas l'ump et la gauche par le aprti socialiste chiraque été de l'ump

petit HS désolée mais chric était du RPR et non pas de l'UMP car c sarko qui l'a créé!!

Rpr été de droite!!?? desolé pour le HS nkhelfholkom des blague inchalah

oui le RPR est de droite, assez modéré surtt avec chirac

Pour rallier un point à un autre, quel est le chemin le plus court?
- la ligne droite
et le plus long?
- le taxi