Hitskin.com

Postez vos meilleures blagues ici ! Et faites nous rire !!!!

Je me lance :

Se encuentran dos vampiros. Uno de ellos tiene la boca llena de sangre, y el otro le pregunta:
–¿Dónde has encontrado tanta sangre?
–¿Ves aquel muro de allí?
–Sí.
–Pues yo no lo vi.

Traduction :

Deux vampires se rencontrent. L'un d'eux a la bouche pleine de sang, alors l'autre lui demande :
- D'où vient tout ce sang ?
- Tu vois le mur là bas ?
- oui.
- Et bien moi je ne l'ai pas vu !
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Un paciente entra en la consulta del médico.
Doctor: - ¿Qué es lo que le ha traído por aquí?
Paciente - UNA ambulancia, ¿por qué?

Traductions :

Fr :
Un patient entre chez le médecin.
Le docteur: - Qu'est-ce qui vous a amené ici ?
Le patient: une ambulance, pourquoi ?

Ang;
A patient enters the doctor's office.
Doctor: "What is it that's brought you here?"
Patient: "An ambulance. Why?"
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¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su hija se llame Rosa y en el altar la dejen plantada.

Traduction :

Quel est le comble pour un jardinier ?
Que sa fille se nomme "Rose" et qu'on la plante devant l'autel !

à vous de nous faire découvrir les blagues qui vous éclatent !

dans une volkswagen on a l'AIR BAG
Dans une LADA on a l'air CON lol!

C'est une femme qui dit à son mari :
- Je crois que la petite a mon intelligence.
- Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne !

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.

encore une autre lol!

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé,

et une pour la fin

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le samedi matin ?

Le premier qui bouge a perdu !
lol!

ben c juste pour rire les fonctionnaires sont super merci a eux pur tout les services qui nous rendent

lol merci pour ce blagues !!! :)

Invité

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte des mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe du cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie. Un des membres demande: "Combien coûte un cerveau?"
"Ça dépend, répond le médecin. C'est 5000 $ pour un cerveau d'homme et 200$ pour un cerveau de femme."
Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi y a-t-il une telle différence de prix?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femmes coûtent moins cher car ils ont été utilisés."

elle est bien la blague ou non lol????

Une mémé va voir son docteur Happy

Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux .....
Le Docteur : Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain .
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Quel est le sexe des ordinateurs?

Réponse d'un informaticien

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
- À l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations, mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à
côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites
permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne
pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir
que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui
n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon
père. Au suivant!"
__________________

Invité

lol tres bonne , venant de toi lolllllllllllllllllllllllllllllll on decouvre une autre Imy lollllllllllllllllllllllllllllllllll

pour une fois j'admet que suis blonde mdr

ImY© a écrit:: pour une fois j'admet que suis blonde mdr

pour toi imy XD

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

Invité

lol t blonde ??? afro

oui tu l'es mdr mdr mdr

c'est une lettre d'une blonde à son fils mdr!!

blague d'ingénieurs

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et apercoit bientot un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :

"Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis!"
L'homme à terre répond :
" Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest "
- " Vous devez être Ingénieur " avance l’aérostier
- "C'est exact " répond l'homme a terre, Comment avez-vous deviné ?
- " Eh bien, répond l’aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu ! "
L'homme à terre répond alors :
- " Vous devez être Commercial ! "
- "C'est exact répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?" -" Eh bien c'est simple " répond l'homme à terre : " vous ne savez pas ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position ou vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute ! "

Bonjour, Un enfant demande à son papa: 'explique moi ce qu'est la politique '
Le papa répond: ' c'est très simple. je vais te donner un exemple :
Dans notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le
capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc le
gouvernement. Grand père vérifie si tout se passe bien : il est donc
le parlement. La bonne est la classe ouvrière. Nous n'avons qu'un
seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. 'Ton petit frère
encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir.'
L'enfant a bien écouté! la nuit tombe chacun s'en va au lit. L’enfant
dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va
voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son linge! Que
faire? il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la
maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à
la chambre de la bonne et là! il trouve son papa dans le lit de la
jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.
Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.
Le lendemain le papa demande: ' alors mon fils tu as réfléchis et
compris?' Le garçon répond ' oui papa ta définition est claire ' :
le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le
gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s'en
fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde…

alors c"est les americains qui attaquent l'algerie en envoyant un missile sur l'algerie
alors l'algerie elle riposte et en envoit un mais le missile ne decole pas
a votre avis pourqoui BlaGue Du Jour Icon_mrgreen

en faite y'avait tous les algeriens qui cetaient accroché au missile

Un américain, un francais, un italien, un japonais et un algérien, sont des chercheurs scientifique perdu dans le large de l’océan sans nourriture. ils décident que quelqu’un d’entre eux se sacrifie pour le mangé. Le seul d’entre eux qui ne sert a rien c’est bien l’algérien, mais il refuse de se sacrifié, alors le japonais décide de se sacrifie pour la science et sont pays. Au moment ou l’américain prend son pistolet pour mettre une bale dans la tête du japonais, l’algérien crie*: attendais, attendais*! svp*!……….
L’équipage ravi, aient pensé que l’algérien a décidé de se sacrifié pour eux.
Mais, l’algérien demande a l’américain*:
Surtout ne visé pas la tête du japonais, e’nmout aala bouzelouf ….

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.
Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
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Un petit garçon demande à son père :
- Papa, combien coûte un mariage ?
Le père répond :
- Je ne sais pas fils, Je paie encore.

C’est Boutefliqua qui réunit toute l’Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: “mi chir com’patriout’, li zamirican’ ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu’on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com’pani ci koi la tiknoulougi di zarab!” la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: “mi, m’ssiou l’brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!” le président furieux réplique: “MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI ‘MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui

Un mascarien drabe 8 ans fel gharadje, il décide de rentré définitivement en Algérie, djabe avec lui un peroquet fi katfou dja dakhal à Alger à la douane, le douanier étais surpris de voir maasacri fi katfou péroquet, le douanier lui demande est ce que had elhaycha rahi maake el peroquet gualou rah maaya
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Un homme se promène dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il sauta sur le chien et le tua de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit : Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux ; "Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une petite fille".

L'homme répond : " Mais...je ne suis pas de New York ! "

Et l'autre : Et bien, ce n'est pas grave, on lira : " Un courageux Américain sauve la vie d'une petite fille".

Mais, ...je ne suis pas américain, Monsieur, je suis Arabe. Je viens d’Algérie.

Le lendemain, tous les journaux titrent : " Un Arabe massacre un chien américain de race pure, d'une manière Barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".

loool

Le docteur à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer !
- Pas madame, mademoiselle !
- Ah ! Dans ce cas, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...
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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4
Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! " Excédé
le propriétaire de la maison lui dit :
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me
dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du
tout et lui dit :
- " Quand même tu exagérés, cela t'est déjà Arrivé d'être en panne, tu
aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non
là Vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- " Eh mec je vais te pousser, tu es ou ? "
Et le mec bourré répond : - " Là, sur la balançoire! "

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